Barneverns barn

Jeg tenkte jeg ville skrive litt om hvordan det var å være barnevers barn. Jeg kan vel starte med å fortelle at jeg ikke hadde noe særlig med venner på skolen og at jeg begynte å skulke skolen. Det jeg faktisk husker er at jeg var borte fra skolen omtrent 3 mnd før skolen ringte hjem for å spørre om jeg var syk. Det er jo nesten litt for godt til å være sant. Mamma og pappa trudde jo at jeg var på skolen så de fikk jo skikkelig sjokk når dem fikk beskjed om at jeg ikke hadde vært der på 3 mnd. 

​Men,  tilbake til dette med å bli barnevers barn. Jeg kommer aldri til å glemme det fordi jeg var ganske sint når jeg kom hjem etter å vært på “skolen ” jeg hadde fortalt enten den dagen eller dagen før at jeg hadde blitt voldtatt av en eldre mann og sosial læreren på skolen trudde ikke på meg så jeg dro hjem og var så sint fordi jeg hadde turt og si noe men, hu trudde jo ikke på meg. Og da turte jeg jo ikke å si noe hjemme fordi jeg tenkte som så at visst jeg ikke ble trudd av sosial lærer så tror ingen andre meg heller. Enda pappa begynte å lure siden jeg bytta jo klær sikkert 15 ganger om dagen og dusja sikkert 20 ganger om dagen og jeg baren gråt.  Men , jeg klarte ikke å si noe til foreldrene mine så når pappa spurte så ble jeg så sint. Jeg glemmer aldri første gangen barnevernet kom hjem til oss og skulle snakke med oss det var skummelt og jeg var redd! Men , til slutt så ble jeg kjørt til en barneverns institusjon og der havna jeg borti mye vondt . Jeg ble slått og lugga av ei annen  fordi jeg hadde blondt hår. Det var et helvette å være der og for at jeg skulle bli godtatt av de andre så måtte jeg gjøre mye som jeg ikke ville . Jeg ble bare der noen uker før jeg kom hjem igjen til mamma og pappa men , det tok ikke lang tid før jeg igjen ble flytta til et beredskaps hjem og det var så skummelt og jeg var jo fremdeles ganske sint og hadde det ikke noe godt etter det jeg hadde opplevd som jeg prøvde å fortrenge. Så jeg ble ikke lenge i beredskaps hjemmet heller så jeg ble igjen flytta hjem til mamma og pappa . Og der bodde jeg igjen bare noen mnd før jeg igjen ble flytta til en barnevers institusjon og der ble jeg faktisk i noen år. 

Å selvom om ting var vanskelig der og jeg stakk av derifra også så var det fordi at jeg følte meg trygg og at det ga meg mye! Men,de positive tingene ble så skumle så derfor rømte jeg og stakk derifra.  Men, det som er at jeg fortalte dem alltid hvor jeg dro. Så dem visste alltid hvor jeg var. 

 Men , for å si det sånn så synes jeg aldri man skal si til noen som kommer å forteller om et overgrep at man ljuger og sier det for og få oppmerksomhet.  For det er det jævligste jeg opplevde spesielt fra lærer og sosial lærer ! Jeg følte meg så møkkete , alene,  sårbar osv . Det var grusomt!

Jeg håper ingen blir møtt sånn som jeg ble. Det gjør fremdeles vondt og det tok veldig mange år før jeg turte å fortelle om det. Og det er fremdeles vanskelig og tungt.

Vil avslutte dette innlegget med å si at man må ta vare på hverandre og at man kan passe på hverandre  å gi mye kjærlighet og trygghet ❤ Ønsker alle en fin kveld videre ​❤

Sliten etter igår

Dagen i går ble veldig lang og og angsten min varte utover hele kvelden pluss utover i natt ! Så nå i dag er jeg veldig sliten og utrolig trøtt. Jeg lå bare og gråt og følte meg helt forferdelig. Det er ikke alltid jeg forstår hvorfor jeg får så kraftig angstanfall. Og jeg synes det er så jævelig fordi jeg blir så sliten og veldig lei meg fordi jeg blir liggende i senga fordi alt er skummelt og forferdelig. Jeg blir veldig redd når jeg får så kraftige anfall og føler meg så utrolig alene fordi det går ikke alltid an å forklare hvorfor eller hva som skjer. 

 

Jeg skriver litt senere om hvordan dagen blir og hva jeg får til i dag.

 

Ha en fin dag der ute 

Faen ta angst

Nå i dag starta jo dagen som sagt bra og jeg tenkte at det var en del ting jeg kunne få gjort ! Men , nei da det kom et skikkelig angst anfall det eneste jeg har fått gjort er å skaffe meg en utebukse. Men , jeg burde vært på en del andre butikker og fått handla det siste jeg trenger siden vi pusser opp en del hjemme. Det skal virkelig ingenting til før jeg begynner å gråte og det gjør jeg jo nå. Og ikke nok med å få et skikkelig angst anfall men , da klarer får jeg ikke til å spise mat heller. Og da blir man kvalm og sliten da . Har noen noe gode forslag på hva som kan være godt og litt enkelt å spise når man er litt kvalm og sliten ? Da er det godt med tips og kanskje noen enkle råd 🙂 

Ønsker alle forresten en fin kveld videre <3

Tannlege skrekk

I natt har jeg ikke sovet noe særlig godt da jeg har hatt veldig vondt i hodet og i tillegg hatt veldig tannverk

så nå må jeg bite tennene sammen og ringe tannlegen noe jeg gruer meg veldig mye til fordi jeg har tannlege skrekk.

Jeg har så tannlege skrekk at for noen år tilbake så måtte jeg legges i narkose og jeg har prøvd mange ganger 

og sette meg tilbake i tannlege stolen men, jeg har ikke fått det til. Og det er rett og slett fordi når jeg 6-7 år eller noe rundt der

så synes jeg som barn flest at tannlege var skummelt. Så jeg gråt og jeg klarte ikke og sitte der for å si det sånn fordi jeg følte

at jeg ikke får puste her. Jeg husker så veldig godt at jeg hadde med meg noen og dem sammen med en assistent holdt meg nede i

tannlege stolen og en annen ting er jeg har klarer ikke at tannlegen blåser i munnen min og dette tok dem heller ikke hensyn til

derfor jeg ikke får det til er og var fordi det var vondt. Men, uansett den dag i dag så gråter jeg når jeg skal sette meg ned i tannlegestolen

fordi jeg også i voksen alder har møtt tannleger som ikke klarer eller vil ta hensyn til folk som har tannlegeskrekk. De har ikke holdt meg

nede sånn som jeg opplevde når jeg var barn men, jeg har opplevd ekle kommentarer dem har ikke gitt seg med ting når jeg har

sagt stopp osv. Og hvorfor er det sånn at man ikke kan stoppe når man sier stopp eller at det gjør vondt? Men , uansett

nå må jeg ringe tannlegen så jeg kan få litt hjelp tror jeg fordi jeg kan ikke leve på smerte stillende i flere dager til. Det er bare og utsette ting

jeg håper jeg kommer til en tannlege som kan bruke litt tid og som forstår at jeg er redd og har traumer rundt dette med tannlege.

Og før så synes jeg det var det flaut og si at jeg var redd tannlegen og ja det er kanskje litt det enda men, samtidig så kanskje det

kan hjelpe og si ifra så andre også kan stå frem for det er ikke bare jeg som er redd. For igjen så finnes det grunner til hvorfor folk

er redd tannlegen og jeg mener at en tannlege kan iallfall prøve og være hyggelig og prøve å forstå for det har så mye og si.

Ønsker alle sammen en fin dag 🙂

Angrer på at jeg ikke sa noe om angst

I dag har det vært en lang dag så det blir tidlig kvelden på meg for å si det sånn. Dagen starta så bra men , så utover ettermiddagen og kvelden så fikk jeg veldig mye angst jeg visste ikke helt hvordan jeg skulle komme igjennom det angst anfallet men , det gikk til slutt. Men , så kom tårene jeg gråt så mye og var så lei meg og utrolig sliten følte meg helt tappa for energi. Jeg ønsker å snakke og skrive mye om angst og depresjon og det er fordi jeg håper og tror det kan hjelpe andre. For er det noe jeg angrer på så er det at jeg ikke så noe før! Fordi angsten  min var ikke så ille som den er nå noen mener at det er fordi jeg ikke sa noe og at jeg heller fant på unnskyldninger. Så det kommer jeg ikke til å gjøre mer fordi det er helt forferdelig fordi ofte så kan dagene styres av angsten dessverre fordi jeg klarer ikke og orker ikke å bli kvalm , svimmel,vondt for å puste osv. Og det er så dumt så er derfor jeg prøver litt etter litt og eksponere angsten . Men , nå skal jeg ta det litt roligere fremover og ta litt vare på meg selv.  

 

Så jeg håper og vil anbefale at folk åpner seg opp visst man sliter med angst , depresjon eller andre ting.  For sånn som jeg har det er ikke noe morsomt eller greit. Det er faktisk grusomt fordi det går ikke alltid bare utover meg. For det kan gå utover dem som er rundt meg også. 

Ønsker alle en du  kveld og en god natt 🙂 

Ta vare på hverandre ❤

Ut på shopping

God morgen der ute  🙂

Endelig mandag og butikkene er åpne jeg er nødt til å reise rundt i dag og se etter utebukse og utejakke for det har jeg ikke . Og med all den snøen som er kommet så er der godt å ha en utebukse når man er ute og skal måke. Jeg har brukt ullbukse og regnbukse de gangene det ikke er så kaldt. Men, når det bikker 7 kuldegrader og oppover så synes jeg det er for kaldt med bare ull og regnbukse. Så jeg håper jo jeg finner en bukse kjapt for da slipper jeg å eksponere meg alt for mye og da blir jeg ikke så sliten. 

Tenkt mye på hvordan jeg kan skrive dette

Jeg har sitti og tenkt veldig mye på om hvordan jeg skal skrive dette innlegget jeg har grått mye i kveld og føler kanskje inni mellom at jeg trenger og skrive eller fortelle jeg vet ikke om det er noe man kan få visst man ikke ble hørt som barn eller voksen. For det første så vil jeg takke etter så mange fine tilbake meldinger som også gjør at det er lettere og tørre og fortelle. Men , ja jeg vil bare hoppe uti det så her kommer det.

 

Jeg har så lyst på barn det er virkelig noe jeg ønsker meg og det har jeg gjort veldig lenge og jeg er i et så stabilt og fint forhold. Men , jeg er redd for å bli gravid og det er fordi jeg har opplevd mye vanskelige ting rundt dette. For noen år siden opplevde jeg noe vondt . Jeg trudde jeg var gravid og kjøpte tester og de 3 testene jeg tok var positive. Jeg smilte og var glad men, jeg hadde så mye vondt i magen så til slutt dro jeg på sykehuset og jeg ble ikke trudd fordi de så ingenting på ultra lyd jeg hadde så vondt og var så sliten. Etter lang tid og mange spm så kommer det inn noen som pratet og sjekker engang til og dem finner ut at jeg er gravid med foster på utsiden av livmor ! Fy faen så redd jeg ble jeg fikk beskjed om at jeg måtte legges inn med engang fordi jeg måtte operere jeg skjønte ingenting jeg var jo så redd og ante ikke hva dem snakket om jeg var helt fjern og klarte ikke å få med meg så mye . Men , jeg skjønte at jeg måtte gjøre det fordi det var farlig og fikk beskjed om hvor farlig det var og at jeg hadde flaks som kom inn og fikk hjelp. For det kunne endt fryktelig galt . 

Men , etter en sånn opplevelse så er jeg veldig redd for det var skummelt og det er ingen som kan svare helt sikkert at det ikke kan skje igjen så angsten sitter der . Jeg har jo veldig lyst til og bli mamma så jeg håper jo veldig at jeg tørr og prøve. 

Det er veldig sårt og skrive om det men, samtidig så var det litt godt også fordi jeg tror det kan hjelpe litt når jeg er åpen om det. 

Jeg har selv vært en selvskader

Tenkte jeg ville skrive litt om dette med selvskading fordi det er både jenter og gutter som gjør det. Det er veldig mange som sier at man driver med selvskading for å få oppmerksomhet. Det var overhodet ikke derfor jeg gjorde det jeg prøvde først å si ifra men,hva var vits når det eneste jeg fikk høre var at jeg var problembarn. Jeg begynte tidlig med selvskading fordi jeg ville slippe og ha det vondt inni meg så jeg flyttet heller smertene på utsiden og på kroppen. Men, når folk så det så ble jeg enda mer mobba og fikk slengt etter meg at jeg gjorde det for å få oppmerksomhet.Jeg  klarte ikke å høre så mye vondt. Jeg orket ikke å bli mer mobba eller erta så til slutt   ble Jeg dessverre  avhengig av å drive med det fordi jeg visste jo ikke om noe annet. Så lenge alt jeg gjorde og sa var feil. Helt frem til jeg endelig fikk noen jeg kunne stole på og det var godt fordi jeg følte meg trygg og at jeg ble hørt. Det er noen år siden jeg sluttet med selvskading og det er jeg så glad og stolt over fordi det hjelper egentlig ikke. Det som hjalp meg var å snakke og føle at noen så meg for alt det vonde jeg har opplevd. 

Så jeg håper man kan slutte og si sånne ting som at man gjør det for å oppmerksomhet. Man kan iallfall prøve å høre om man trenger å snakke eller si ifra til noen. Det er kanskje det viktigste visst man ser noen som driver med det. Jeg skulle ønske jeg ble sett og hørt når jeg sleit og ikke bli mobba og utfryst !

God morgen

God morgen.

I dag våknet jeg opp til et skikkelig snøvær ute det er jo kommet så utrolig masse snø. Jeg er jo faktisk glad i masse snø

for da kan man dra på fine ski turer, ake, stå på skøyter, lage snø mann snø huler, snø engler osv. Det er veldig  masse man kan

gjøre men, siden jeg sliter så veldig mye med angst så er det vanskelig dette med å komme seg ut. Men, i dag tenkte jeg at jeg skal prøve

fordi det er så utrolig kjedelig når man er så glad i å være ute og jeg trenger ikke å reise dit det er så mye folk så jeg kan egentlig

bare drive på  her hjemme utenfor huset og ta det litt derifra. Siden jeg har adhd så er det veldig vanskelig å ha angst og depresjon

fordi jeg har jo så vanvittig mye med energi så det er jo en god grunn til hvorfor jeg burde eksponere meg selv ekstra mye!

For det er ikke noe godt når man har så mye energi men, ikke kommer seg noen steder og få gjort noe med all den energien man

har inni seg for desto mer jeg ligger eller sitter i ro desto mer energi får man jo. Eller kanskje det bare kjennes sånn ut det er jeg faktisk 

litt usikker på. Det er uansett en ting jeg er nødt til og gjøre og det er ut og måke snø for det er jo så mye jeg sto ute på verandaen i går

og tenkte her er det så mye snø og myk snø så man kan jo rett og slett hoppe ut av verandaen og ikke skade seg . 

Jeg er ikke den typen som er glad i og hoppe fra høyder osv så jeg har ikke tenkt å prøve liker heller som sagt å holde meg

på bakke plan med å lage snø engler,snø huler, ake osv jeg .

Nå skal jeg lage meg noe frokost så skal jeg ut og måke snø .

Ønsker alle en riktig fin søndag

Dette har jeg gjort i dag

I dag har jeg fått gjort en god del hjemme med klesvask, rydding og vasking . Samtidig som jeg har spist en god lunch sammen med kjæresten min og hatt besøk av familien hans. Det er så koselig for da serverer vi nybakte muffins og kaffe så prates det og forteller historier og har det riktig koselig. Og det er så godt fordi jeg ikke har så mange andre og i tillegg til det så vet dem at jeg sliter med angst og depresjon og det gjør ting enda lettere for visst jeg har en dårlig dag så er det greit og det blir ikke stilt mye spm osv jeg kan være meg selv og det er veldig godt. I dag har typen ordnet litt med planter osv til fiskene og de trives og har det godt. Så i dag har jeg sittet lenge og bare sett og fulgt med det gir en så utrolig god ro og det er å godt fordi jeg slapper av . 

Nå skal jeg lage hjemme laget pizza og kose meg med en god film . Så ønsker alle en god lørdag ta vare på hverandre der ute !

Slenger med et bilde av hvordan akvariet ser ut nå .